Немного юмора

Обсуждения на свободные темы

Модераторы: Vikk, smax99, ДВГ

Re: Немного юмора

Сообщение xuman 30 мар 2010, 19:31

Сижу я... смотрю телевизор.... как обычно ковыряюсь отвёрткой в ухе... и вдруг... БАЦ! звук в телевизоре пропал!
xuman
старожил
старожил
 
Сообщения: 1900
Зарегистрирован: 25 сен 2009, 13:26

C 1 апреля

Сообщение v-str 01 апр 2010, 08:20

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса

У меня за звонил телефон, мне позванил слон, а патом позванили гуси,
БЛЯ:!!!! когда же меня отпустит...???

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

-Внучек, скушай котлетку
-Mмм...как вкусно, как орбит_жареная_котлета

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч - вот Настя настоящий блин мужик!

Что должен сделать мужчинка за свою жизнь? Посадить кустик, построить скворечник и вырастить хомячка...

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да. Но только под себя.
- А плавать?
- Ну: Если будете много ходить...

Женщина-загадка, загадит что угодно.

"ТАЙД" отбеливает ваше белье даже если вы его постоянно отсериваете!

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпилляция - это как?
- В фотошопе...

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень

"Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения" - Из воспоминаний крокодила Гены.

- Тепло ли тебе девица? тепло ли тебе красная?
- Тепло дедушка, но сты-ы-дноо...

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя
мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: пассатижи, сука!

Рассказывает один очень пожилой преподаватель:
- Сплю я, и снится мне, будто я читаю лекцию студентам. Открываю глаза: я и, правда, читаю лекцию!

-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха!
Приправа-миправа в коробке-моробке!


- Ну, девочка, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно девочка, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему!

Письмо в журнал "Здоровье" - "Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю
наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще
такого придумать?"

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?...

- Помогите избавиться от комплексов:
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

- Марина, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Марина, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Марина, фу!

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирожками, а в том мешке сидела Машенька ... тихо-тихо ... в каждом пирожке!

Рубрика знакомства:
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила всю горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни"
КАТЯ, 5 лет

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
"...при 100 процентах капитал попирает все человеческие законы, при 300 процентах нет такого преступления, на которое капитал не рискнул бы, хотя бы под страхом виселицы".© Карл Маркс. "Капитал".
v-str
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 5231
Зарегистрирован: 24 сен 2009, 15:50

Получение загранпаспорта

Сообщение v-str 01 апр 2010, 08:28

с 1 апреля 2010 года на сайте Госуслуги.РУ можно оформить заграничный паспорт

Видео
:hi_hi_hi:
"...при 100 процентах капитал попирает все человеческие законы, при 300 процентах нет такого преступления, на которое капитал не рискнул бы, хотя бы под страхом виселицы".© Карл Маркс. "Капитал".
v-str
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 5231
Зарегистрирован: 24 сен 2009, 15:50

Re: Немного юмора

Сообщение VikaBonya 13 апр 2010, 14:50

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры вам понадобятся:
1. Человек (Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы троллейбус.
Если при этом надеть лыжи получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы метро.
Если добавить в воду керасина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиндес, вы - ракета...
Аватара пользователя
VikaBonya
новичок
новичок
 
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 24 сен 2009, 16:30
Возраст: 43
Откуда: ул. Кузьминская, д. 15, секция 1

Re: Немного юмора

Сообщение xuman 13 апр 2010, 18:53

из онлайновой версии журнала Хакер

DNS poisoning - явление частое, поэтому ситуация в этой области может быть представлена как постоянная борьба админов с хакерами. Вот как это описывает Daniel F. Boyd с точки зрения воровства пива:

"Однажды к вам приходит чувак и говорит, что он пришел проверить электросчетчик. Когда он уходит, выясняется, что пиво из холодильника пропало... В следующий раз, когда приходят проверять счетчик, вы просите показать удостоверение, - чувак показывает фальшивое удостоверение, и пива снова нет.

В очередной раз ты набираешь телефонный номер, написанный на удостоверении, и подруга этого чувака (чей номер, конечно же, был записан в удостоверении) говорит: "Да, конечно, у нас работает такой сотрудник". Пиво, само собой, пропадает.

Еще одна попытка - ты набираешь номер, написанный на счете за электричество, но оказывается, что в прошлый раз воры кинули поддельный счет за электричество в твой почтовый ящик. И снова нужно идти в магазин за пивом...

Через месяц, когда приходят проверять счетчик, ты берешь телефонную книгу и узнаешь оттуда номер конторы, но выясняется, что в один из прошлых визитов мошенники подменили телефонную книгу у тебя дома! И снова нет пива!

Когда ты, наконец, узнал настоящий номер конторы, которая продает тебе свет, знакомый пришедшего чувака уже стоит наготове у телефонного распределительного ящика. И когда ты набираешь номер, он говорит тебе, что все O'Key и теперь-то к тебе точно пришел настоящий сотрудник. Очень хочется пива!!!

Через некоторое время, когда ты знаешь всех сотрудников той конторы в лицо, знаешь, куда звонить, купил мобилу для таких звонков, и обмануть тебя, казалось бы, просто невозможно!.. Они просто подкупают настоящего электрика, и ты опять остаешься без пива!"
xuman
старожил
старожил
 
Сообщения: 1900
Зарегистрирован: 25 сен 2009, 13:26

Re: Немного юмора

Сообщение xuman 15 апр 2010, 11:14

"НУ И ЧЁ?" - Вопрос, о который разбиваются все доказательства... :ps_ih:
xuman
старожил
старожил
 
Сообщения: 1900
Зарегистрирован: 25 сен 2009, 13:26

Re: Немного юмора

Сообщение Златовласка 10 май 2010, 12:01

ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ

США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата
пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того,
кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик,
без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее
стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан
обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему
письмо и поступает! Дешево и сердито.
:D ;;-)))
Love me)
Аватара пользователя
Златовласка
гость
гость
 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 05 май 2010, 16:00
Возраст: 41
Откуда: Москва

Re: Немного юмора

Сообщение xuman 12 май 2010, 09:21

Текст объявления
ПРОДАЮ ОТЛИЧНЫЙ МОЦ! Без пробега по РФ. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "чета я ачкую на нем ездить"
xuman
старожил
старожил
 
Сообщения: 1900
Зарегистрирован: 25 сен 2009, 13:26

Re: Интернет

Сообщение v-str 17 май 2010, 10:14

Just Me: А почему ты не установишь нормальный проводной интеренет и не выкинешь свой USB модем?
Destr: У соседей висит волшебна коробка, которая не даёт подключить нормальный.
Just Me: Молоток имеет свойство выключать любую коробку!
Destr: Соседи будут возмущатся...
Just Me: Молоток имеет свойство выключать любого соседа!
"...при 100 процентах капитал попирает все человеческие законы, при 300 процентах нет такого преступления, на которое капитал не рискнул бы, хотя бы под страхом виселицы".© Карл Маркс. "Капитал".
v-str
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 5231
Зарегистрирован: 24 сен 2009, 15:50

Re: Немного юмора

Сообщение Аленка 27 май 2010, 15:54

Объявление в лифте!

Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Изображение
Аватара пользователя
Аленка
старожил
старожил
 
Сообщения: 1273
Зарегистрирован: 24 сен 2009, 13:09
Возраст: 49
ICQ: 345820597
Откуда: Котельники, ул. Кузьминская, д.7


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей



Форум города Котельники 2015 ©

Читать на тему: Стоматология люберцы митрофанова 15 отзывы.


cron